Nunca mude de personagem.
Não fale mal de seu adversário na frente da família. Ela nunca entenderá quando for seu parceiro.
Nunca minta. Fale o necessário.
Mais importante que ganhar eleição é seu antagônico perder. Dentro ou fora.
A internet não substitui a imprensa.
A imprensa continua importante.
A imprensa não é fundamental.
A noticia de hoje desaparece duas horas depois.
Cuidado quando as noticias forem em série.
Nunca tranque as portas. No máximo as feche.
Há uma diferença em buscar recursos para fazer política e buscar a política para fazer recursos.
A eleição de hoje não é a ultima da historia.
Ninguém sabe no exterior que o brasileiro é alegre e festivo. Nem aqui.
Atire sempre na pessoa jurídica de seu adversário. Nunca na pessoa física.
Ideologia na política não é tudo. Política sem ideologia é nada.
Fique bravo por fora, e tranqüilo por dentro.
Na TV se fala com voz escandida. No rádio se faz discurso.
Seu assessor de imprensa não conhece a imprensa.
Seu publicitário sabe muito menos que você sobre política.
Sempre haverá um bêbado numa reunião. Dê a palavra a ele.
Político: Mulheres se cumprimentam com olhar fixo e aperto de mão rígidio. Política: Homens se cumprimentam, com olhar esguio e aperto de mão frouxo.
Só polemize se souber o que vai dizer na quinta jogada.
Seu adversário sabe tudo de você. Você só precisa saber uma coisa dele.
Enxugue o suor de sua mão antes de apertá-la.
Abrace o eleitor envolvendo-o. Ele é seu intimo. Nunca use freio de mão.
Ouça seu eleitor envolvendo-o. Olhe para seus olhos olhando os cantos do rosto. Preste atenção.
Cada aperto de mão é uma pesquisa qualititava,
As pesquisas tratam do que você deve fazer e não do que já fez.
Case com uma mulher mais velha. Case com um homem muito mais velho.
Aprenda a sorrir como o Blair e faça assim na TV e nos velórios.
Os âncoras da TV tem mais credibilidade que você. Não os desminta.
É na pré-campanha que se fixa a imagem no celulóide. Na campanha se revela.
Ataque com palavras sinonímicas. Nunca subindo o tom da voz.
Use parábolas, eufemismos,mas sempre...............curtos.
Deus não vota.
O fotojornalismo é mais importante que o jornalismo escrito. Até que as manchetes.
Fale com narrativas e imagens. Só assim vai gerar memorabilidade.
Escolha a biografia de no mínimo dois políticos, e as conheça bem.
Historia é o fundamento da política.
Leia o noticiário do dia do veiculo que o vai entrevistar e o use como argumento.
Os números quebrados impressionam mais.
A retórica pomposa, ridiculariza.
Conheça umas 4 piadas sobre políticos. Curtas. E as use.
Nunca desminta a imprensa: faça uma nova afirmação.
Não é você que é bonito, mas o poder que você tem. Dura seu mandato.
Em plenário, responda concordando, e prossiga,... discordando.
A ultima palavra é a de Deus.
O voto se pede. Mas não se suplica.
A cada contato com o eleitor você deve estar como se estivesse acabado de tomar banho: alegre, perfumado, arrumado.
Prometer o possível.
sexta-feira, 31 de julho de 2009
terça-feira, 28 de julho de 2009
Lições de vida que aprendi jogando video game
1. As tartarugas vermelhas são mais inteligentes (e perigosas) que as verdes.
2. Allejo foi melhor que Pelé.
3. Nem todas as caixas podem ser empurradas. Muito menos todas as portas podem ser abertas. 4. Só pise no acelerador quando o sinal abrir.
5. Jamais corra fora da pista.
6. Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado.
7. Em alguns casos, estrelas são mais importantes que moedas.
8. Não importa qual a distância que você esteja do gol, sempre chute da lateral.
9. Carrinho de lado não é falta.
10. Falta no goleiro leva à expulsão.
11. Golpes especiais, como saltar e dar um soco, fazem você perder vida (desde que você acerte o oponente).
12. Com socos e chutes você quebra carros com mais facilidade do que usando barras de ferro. 13. Não importa o modelo. O carro azul corre mais.
14. Gol olímpico é mais fácil que gol de falta.
15. Nunca é a última fase.
16. Às vezes, uma facada funciona melhor que um tiro.
17. A vida não tem continues infinitos.
18. “Winners don’t use drugs - William S. Sessions – FBI”
19. Você pode construir uma civilização somente com pedras, ouro e madeira.
20. Quando uma pessoa morre ela pisca até desaparecer.
21. Vampiros? Arrumem uma corrente.
22. Meia lua para frente + soco forte = algo interessante.
23. Paredes com rachaduras costumam guardar segredos.
24. Quanto maior o lutador, pior ele é.
25. O reforço sempre chega depois que você mata todo mundo.
26. Nem tudo na vida é Save Game. Portanto, nunca deixe de anotar o password.
27. No final das contas, você se fode para salvar o mundo ou uma mulher.
28. Dirigir pode ser muito mais interessante caso você esteja ouvindo “Highway Star”, “Paranoid” ou “Born to Be Wild”.
29. As melhores épocas de nossas vidas são as fases bônus.
30. PAC MAN nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva. Ou seja, uma rave.
31. Você não precisa saber uma única nota musical para ser um astro do rock. Basta ter coordenação motora.
32. Nem todas as caixas de madeira são quebráveis. Só as mais brilhantes.
33. Nem todos os canos verdes o levam até o esgoto.
34. Não existem castelos sem lava.
35. Quase todos os heróis começam a vida deitados numa cama.
36. Pouco me importa se não adianta nada. Morrermos apertando Start para a introdução passar mais rapidamente.
37. As chaves podem ser do seu tamanho, mas você acha um lugar para guardá-la. 38. Correr no gelo escorrega. Muito.
39. Nem todos os rios estão para nado.
40. Comidas costumam te encher de vida.
41. Seu carro capotou, saiu da pista e explodiu? Ok, aguarde um instante que ele vai voltar piscando.
42. Cogumelos verdes. Não morra antes de provar pelo menos um.
2. Allejo foi melhor que Pelé.
3. Nem todas as caixas podem ser empurradas. Muito menos todas as portas podem ser abertas. 4. Só pise no acelerador quando o sinal abrir.
5. Jamais corra fora da pista.
6. Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado.
7. Em alguns casos, estrelas são mais importantes que moedas.
8. Não importa qual a distância que você esteja do gol, sempre chute da lateral.
9. Carrinho de lado não é falta.
10. Falta no goleiro leva à expulsão.
11. Golpes especiais, como saltar e dar um soco, fazem você perder vida (desde que você acerte o oponente).
12. Com socos e chutes você quebra carros com mais facilidade do que usando barras de ferro. 13. Não importa o modelo. O carro azul corre mais.
14. Gol olímpico é mais fácil que gol de falta.
15. Nunca é a última fase.
16. Às vezes, uma facada funciona melhor que um tiro.
17. A vida não tem continues infinitos.
18. “Winners don’t use drugs - William S. Sessions – FBI”
19. Você pode construir uma civilização somente com pedras, ouro e madeira.
20. Quando uma pessoa morre ela pisca até desaparecer.
21. Vampiros? Arrumem uma corrente.
22. Meia lua para frente + soco forte = algo interessante.
23. Paredes com rachaduras costumam guardar segredos.
24. Quanto maior o lutador, pior ele é.
25. O reforço sempre chega depois que você mata todo mundo.
26. Nem tudo na vida é Save Game. Portanto, nunca deixe de anotar o password.
27. No final das contas, você se fode para salvar o mundo ou uma mulher.
28. Dirigir pode ser muito mais interessante caso você esteja ouvindo “Highway Star”, “Paranoid” ou “Born to Be Wild”.
29. As melhores épocas de nossas vidas são as fases bônus.
30. PAC MAN nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva. Ou seja, uma rave.
31. Você não precisa saber uma única nota musical para ser um astro do rock. Basta ter coordenação motora.
32. Nem todas as caixas de madeira são quebráveis. Só as mais brilhantes.
33. Nem todos os canos verdes o levam até o esgoto.
34. Não existem castelos sem lava.
35. Quase todos os heróis começam a vida deitados numa cama.
36. Pouco me importa se não adianta nada. Morrermos apertando Start para a introdução passar mais rapidamente.
37. As chaves podem ser do seu tamanho, mas você acha um lugar para guardá-la. 38. Correr no gelo escorrega. Muito.
39. Nem todos os rios estão para nado.
40. Comidas costumam te encher de vida.
41. Seu carro capotou, saiu da pista e explodiu? Ok, aguarde um instante que ele vai voltar piscando.
42. Cogumelos verdes. Não morra antes de provar pelo menos um.
Porque eu detesto carros…
postado por Nick Nicks
Porque dentro dos carros as pessoas acham que podem praticar qualquer tipo de atrocidade - inclusive gritar com senhores e senhoras aos palavrões só porque eles estão andando devagar. Já pensou se fosse assim nas calçadas? O povo xingando os idosos que caminham sem pressa? Pois é… Dentro do carro as pessoas fazem isto normalmente, como se fosse a coisa mais normal do mundo.
E não pensem que estou falando de gente pobre. Estou falando de gente com carro bonito e caro. Porque educação, meus amigos, é questão de berço. Ou você tem, ou não tem. Infelizmente, não é um acessório à venda na concessionária.
Eu também detesto carros, porque dentro deles as pessoas podem matar sem escrúpulos. Carros transformam pessoas normais em assassinos psicóticos que são capazes de matar para chegar alguns minutos antes em casa ou na praia.
Eu também detesto carros porque eles são desculpas socialmente aceitáveis para que homens e mulheres sejam declaradamente escrotos, egoístas e arrogantes como jamais teriam coragem de ser pessoalmente.
Outro bom motivo que eu tenho para detestar os carros é que as pessoas gastam os olhos da cara com estas porcarias poluentes, acreditando que assim ficarão mais bacanas e respeitáveis. Ao invés de usar o dinheiro para estudar, viajar e passear, o povo gasta tudo que tem (e que não tem) com o último modelo. E por conta de mais este equívoco cultural que nem Governos ou montadoras fazem questão de esclarecer, nossas cidades ficam cada dia mais fedorentas, ignorantes e malcriadas.
Resumindo:
Eu detesto carros porque dentro deles as pessoas não têm medo de mostrar quem elas são. E, infelizmente, a maioria de nós, seres humanos, não é lá essas coisas mesmo.
Porque dentro dos carros as pessoas acham que podem praticar qualquer tipo de atrocidade - inclusive gritar com senhores e senhoras aos palavrões só porque eles estão andando devagar. Já pensou se fosse assim nas calçadas? O povo xingando os idosos que caminham sem pressa? Pois é… Dentro do carro as pessoas fazem isto normalmente, como se fosse a coisa mais normal do mundo.
E não pensem que estou falando de gente pobre. Estou falando de gente com carro bonito e caro. Porque educação, meus amigos, é questão de berço. Ou você tem, ou não tem. Infelizmente, não é um acessório à venda na concessionária.
Eu também detesto carros, porque dentro deles as pessoas podem matar sem escrúpulos. Carros transformam pessoas normais em assassinos psicóticos que são capazes de matar para chegar alguns minutos antes em casa ou na praia.
Eu também detesto carros porque eles são desculpas socialmente aceitáveis para que homens e mulheres sejam declaradamente escrotos, egoístas e arrogantes como jamais teriam coragem de ser pessoalmente.
Outro bom motivo que eu tenho para detestar os carros é que as pessoas gastam os olhos da cara com estas porcarias poluentes, acreditando que assim ficarão mais bacanas e respeitáveis. Ao invés de usar o dinheiro para estudar, viajar e passear, o povo gasta tudo que tem (e que não tem) com o último modelo. E por conta de mais este equívoco cultural que nem Governos ou montadoras fazem questão de esclarecer, nossas cidades ficam cada dia mais fedorentas, ignorantes e malcriadas.
Resumindo:
Eu detesto carros porque dentro deles as pessoas não têm medo de mostrar quem elas são. E, infelizmente, a maioria de nós, seres humanos, não é lá essas coisas mesmo.
segunda-feira, 6 de abril de 2009
Jaspion forever
Caixa traz 23 episódios da série “Jaspion’’
Série chamava atenção pelos efeitos especiais artificiais
São Paulo (Folhapress) - Se há 21 anos, quando estreou no Brasil, “Jaspion’’ já chamava a atenção por seus efeitos especiais artificiais e por suas casas e prédios de isopor, hoje, quando o super-herói ganha uma caixa com os 23 primeiros episódios da série, as limitações da produção aparecem ainda mais, graças à tecnologia. Nada, no entanto, que consiga apagar o rastro de sucesso e a saudade que a série deixou em seus fãs desde 1996, quando foi exibida pela última vez no Brasil. A adoração pelo paladino japonês continua em meios de comunicação que nem a supervisão de Jaspion -que podia ver entre as paredes- poderia prever: no Orkut, ele é citado em nada menos do que 986 comunidades, e no YouTube é tema de mais de 2.000 vídeos.
Divididos em cinco discos, os DVDs de “Jaspion’’ chegam às lojas neste mês trazendo como extras um trailer da atração e uma galeria de fotos. Ao todo, são 575 minutos de aventura e ação. E o melhor: com a dublagem original exibida nos anos 80 no Brasil, com direito ao famoso “versão brasileira Álamo’’ e conselhos finais impecáveis ao herói: “cuidado, Jaspion’’.
Sucesso no Brasil a partir de 1988, data em que estreou na extinta Manchete, o herói era sinônimo de fim de tarde para a turma que nasceu no final dos anos 70 e começo dos anos 80. Espécie de avô dos jovens “Power Rangers’’, Jaspion tinha uma parafernália e tanto para combater o mal: uma pistola de laser, uma moto fantástica, um tanque capaz de andar embaixo da terra e o poderoso robô Daileon. Isso sem contar com a ajuda (ou não) de suas companheiras, a androide Anri e a monstrinha Miya.
Seguindo um roteiro que dificilmente sofria alterações, “Jaspion’’ era como uma receita de bolo: ele surgia feliz correndo pelas ruas ao lado de Anri ou vendo TV. Daí, encontrava alguém que lhe contava um problema ou ele desconfiava que algo estava errado. O herói, então, lutava contra algum monstro uma vez derrotado esse mostro Satan Goss com o seu poder de enfurecer os seres e transforma-los em gigantes (Satan Goss deve esta trabalhando atualmente em uma clínica para impotentes) aparecia era hora de retomar o trabalho dessa vêz com o seu robô gigante por fim vinha a voz do narrador que dava uma menssagem encorajadora para Jaspion e pronto: em cerca de 23 minutos, salvava o mundo mais uma vez . Do outro lado da briga, estavam Satan Goss, um robozão do mal, e seu filho, Mac Garen, que, ao contrário do pai, tinha forma humana. O destaque da turma malvada ficava por conta dos monstros que eram recrutados por Satan para ver se davam um jeito em Jaspion. Capaz de enfurecer qualquer ser, tudo se transformava em monstro nas mãos do vilão: de um dente pré-histórico a uma árvore.
pesquisas sobre saúde
Nenhuma pesquisa é mais contradiz mais a antecessora do que a pesquisa sobre saúde. hora café e o satanás chupando manga, hora e o segredo da longevidade de Matusalém. e a tal tarça de vinho por dia foi a alegria dos papudinhos tava aparercendo cada calice que cabia o rio capibaribe dentro. O sujeito tomava o vinho de dentro da lagoa ops.. da taça. Agora sai esse post no yahoo dizendo que se exercitar a noite faz bem e ajuda o sono:
http://yahoo.minhavida.com.br/materias/esporte/Treino+noturno+rende+sem+atrapalhar+o+sono.mv
portanto cidadão, pode fumar seu cigarrinho e tomar sua cerveja tranquilamente. E uma questão de tempo até a pesquisa que vai lhe salvar aparecer. Tomar banho depois do cozido nem se fala, mata não!
http://yahoo.minhavida.com.br/materias/esporte/Treino+noturno+rende+sem+atrapalhar+o+sono.mv
portanto cidadão, pode fumar seu cigarrinho e tomar sua cerveja tranquilamente. E uma questão de tempo até a pesquisa que vai lhe salvar aparecer. Tomar banho depois do cozido nem se fala, mata não!
sexta-feira, 27 de fevereiro de 2009
Entre o céu e o inferno tudo entra no comentário de Arnaldo Jabour
O truque é simples se vc quer que alguém leia a inutilidade do seus escritos (como este post), assine by Arnaldo Jabour. o dito cujo e o simbolo maior da intelectualidade para a classe média (que efetivamente tem acesso a net). portanto fassa um e-mail dizendo qualquer barbaridade e pegue carona na credibilidade da personalidade citada dessa forma você pode dizer que o pastel que a sua tia gorda vende e o pastel mais gostoso da pós modernidade por Arnaldo Jabor. Outras personalidades muito usadas são O finado Arthur da Tavola, Ariano Suassuna, qualquer membro da Academia Brasileira de Letras etc.. qualquer um tem mais credibilidade que vc essa é a triste realidade. Eu particulamente acho que vou aproveitar a onda Obama rsrsrs .
Olha só esse texto que recebi, tá na cara que foi escrito por uma Dona de casa arretada com o maridão mais é claro que não dá para assinar Dona Maria da Dores Cheia de Gaia então mais um, texto para Arnaldinho.
VOCÊ SERÁ (OU É???) 'corno', a menos que: -Nunca deixe uma 'mulher moderna' insegura. Antigamente elas choravam. Hoje elas simplesmente traem, sem dó nem piedade. - Não ache que ela tem poderes 'adivinhatórios'. Ela tem de saber da sua boca - o quanto você gosta dela. Qualquer dúvida neste sentido poderá levar às conseqüências expostas acima. - Não ache que é normal sair com os amigos (seja pra beber, pra jogar futebol) duas vezes por semana, três vezes então, é assinar atestado de 'chifrudo'. As 'mulheres modernas' dificilmente andam implicando com isso, entretanto, elas são categoricamente 'cheias de amor pra dar' e precisam da 'presença masculina'. Se não for a sua meu amigo... Bem...- Quando disser que vai ligar, ligue, senão o risco dela ligar pra aquele ex bom de cama é grandessíssimo. - Satisfaça-a sexualmente. Mas não finja satisfazê-la. As 'mulheres modernas' têm um pique absurdo em relação ao sexo e, principalmente dos 30 aos 48 anos, elas pensam - e querem - fazer sexo TODOS OS DIAS (pasmem, mas é a pura verdade)... Bom, nem precisa dizer que se não for com você...- Lhe dê atenção. Mas principalmente faça com que ela perceba isso. Garanhões mau (ou bem) intencionados sempre existem, e estes quando querem são peritos em levar uma mulher às nuvens. Então, leve-a você, afinal, ela é sua ou não é????- Nem pense em provocar 'ciuminhos' vãos. Como pude constatar, mulher insegura é uma máquina colocadora de chifres. - Em hipótese alguma deixe-a desconfiar do fato de você estar saindo com outra. Essa mera suposição da parte delas dá ensejo a um 'chifre' tão estrondoso que quando você acordar, meu amigo, já existirá alguém MUITO MAIS 'comedor' do que você... só que o prato principal, bem... dessa vez é a SUA mulher.- Sabe aquele bonitão que você sabe que sairia com a sua mulher a qualquer hora? Bem... de repente a recíproca também pode ser verdadeira , basta ela, só por um segundo, achar que você merece...Quando você reparar... já foi. - Tente estar menos 'cansado'. A 'mulher moderna' também trabalhou o dia inteiro e, provavelmente, ainda tem fôlego para - como diziam os homens de antigamente - 'dar uma', para depois, virar de lado e simplesmente dormir. - Volte a fazer coisas do começo da relação. Se quando começaram a sair viviam se cruzando em 'baladas', 'se pegando' em lugares inusitados, trocavam e-mails ou telefonemas picantes, a chance dela gostar disso é muito grande, e a de sentir falta disso então é imensa. A 'mulher moderna' não pode sentir falta dessas coisas... senão... Bem amigos, aplica-se, finalmente, o tão famoso jargão 'quem não dá assistência, abre concorrência e perde a preferência'. Deste modo, se você está ao lado de uma mulher de quem realmente gosta e tem plena consciência de que, atualmente o mercado não está pra peixe (falemos de qualidade), pense bem antes de dar alguma dessas 'mancadas'...Proteja-a , ame-a, e principalmente , faça-a saber disso. Ela vai pensar milhões de vezes antes de dar bola pra aquele 'bonitão' que vive enchendo-a de olhares... e vai continuar, sem dúvida, olhando só pra você!!! Quem não se dedica, se complica.' Como diz : MULHER NÃO TRAI, APENAS SE VINGA
Olha só esse texto que recebi, tá na cara que foi escrito por uma Dona de casa arretada com o maridão mais é claro que não dá para assinar Dona Maria da Dores Cheia de Gaia então mais um, texto para Arnaldinho.
VOCÊ SERÁ (OU É???) 'corno', a menos que: -Nunca deixe uma 'mulher moderna' insegura. Antigamente elas choravam. Hoje elas simplesmente traem, sem dó nem piedade. - Não ache que ela tem poderes 'adivinhatórios'. Ela tem de saber da sua boca - o quanto você gosta dela. Qualquer dúvida neste sentido poderá levar às conseqüências expostas acima. - Não ache que é normal sair com os amigos (seja pra beber, pra jogar futebol) duas vezes por semana, três vezes então, é assinar atestado de 'chifrudo'. As 'mulheres modernas' dificilmente andam implicando com isso, entretanto, elas são categoricamente 'cheias de amor pra dar' e precisam da 'presença masculina'. Se não for a sua meu amigo... Bem...- Quando disser que vai ligar, ligue, senão o risco dela ligar pra aquele ex bom de cama é grandessíssimo. - Satisfaça-a sexualmente. Mas não finja satisfazê-la. As 'mulheres modernas' têm um pique absurdo em relação ao sexo e, principalmente dos 30 aos 48 anos, elas pensam - e querem - fazer sexo TODOS OS DIAS (pasmem, mas é a pura verdade)... Bom, nem precisa dizer que se não for com você...- Lhe dê atenção. Mas principalmente faça com que ela perceba isso. Garanhões mau (ou bem) intencionados sempre existem, e estes quando querem são peritos em levar uma mulher às nuvens. Então, leve-a você, afinal, ela é sua ou não é????- Nem pense em provocar 'ciuminhos' vãos. Como pude constatar, mulher insegura é uma máquina colocadora de chifres. - Em hipótese alguma deixe-a desconfiar do fato de você estar saindo com outra. Essa mera suposição da parte delas dá ensejo a um 'chifre' tão estrondoso que quando você acordar, meu amigo, já existirá alguém MUITO MAIS 'comedor' do que você... só que o prato principal, bem... dessa vez é a SUA mulher.- Sabe aquele bonitão que você sabe que sairia com a sua mulher a qualquer hora? Bem... de repente a recíproca também pode ser verdadeira , basta ela, só por um segundo, achar que você merece...Quando você reparar... já foi. - Tente estar menos 'cansado'. A 'mulher moderna' também trabalhou o dia inteiro e, provavelmente, ainda tem fôlego para - como diziam os homens de antigamente - 'dar uma', para depois, virar de lado e simplesmente dormir. - Volte a fazer coisas do começo da relação. Se quando começaram a sair viviam se cruzando em 'baladas', 'se pegando' em lugares inusitados, trocavam e-mails ou telefonemas picantes, a chance dela gostar disso é muito grande, e a de sentir falta disso então é imensa. A 'mulher moderna' não pode sentir falta dessas coisas... senão... Bem amigos, aplica-se, finalmente, o tão famoso jargão 'quem não dá assistência, abre concorrência e perde a preferência'. Deste modo, se você está ao lado de uma mulher de quem realmente gosta e tem plena consciência de que, atualmente o mercado não está pra peixe (falemos de qualidade), pense bem antes de dar alguma dessas 'mancadas'...Proteja-a , ame-a, e principalmente , faça-a saber disso. Ela vai pensar milhões de vezes antes de dar bola pra aquele 'bonitão' que vive enchendo-a de olhares... e vai continuar, sem dúvida, olhando só pra você!!! Quem não se dedica, se complica.' Como diz : MULHER NÃO TRAI, APENAS SE VINGA
quinta-feira, 26 de fevereiro de 2009
Cordel da Dilma
Estou retomando o blogger, e para dar inicio aos novos posts vai ai o cordel da Dilma:
“I- Quando vi Dilma Roussef/ Sair na televisão/ Com o rosto renovado/ Após uma operação/ Senti que o poder transforma: Avestruz vira pavão.
II- De repente ela virou/ Namorada do Brasil: Os políticos, quando a vêem/ Começam a soltar psiu/ Pensando em 2010/ E nos bilhões que ela pariu.
III- A mulher, que era emburrada/ Anda agora sorridente/ Acenando para o povo/ Alegre, mostrando o dente/ E os baba-ovos gritando: É Dilma pra presidente!
IV- Mas eu sei que o olho grande/ É na montanha de bilhões/ Que Lula botou no PAC/ Pensando nas eleições/ E mandou Dilma gastar/ Sobretudo nos grotões.
V- Senadores garanhões/ Sedutores de donzelas/ E deputados gulosos/ Caçadores de gazelas/ Enjoaram das modelos/ Só querem casar com ela.
VI- Eu também quero uma lasquinha/ Uma filepa de poder/ Quero olhar nos olhos dela/ E, ternamente, dizer/ Que mais bonita que ela/ Mulher nenhuma há de ser.
VII- Eu já vi um deputado/ Dizendo no Cariri/ Que Dilma é linda e charmosa/ Igual não existe aqui/ E é capaz de ser mais bela/ Que Angelina Jolie.
VIII- Dilma pisa devagar/ Com seu jeito angelical/ Nunca deu grito em ninguém/ Nem fez assédio moral/ Ou correu atrás de gente/ Com um pedaço de pau.
IX- Dilma superpoderosa: 8 bilhões pra gastar/ Do jeito que ela quiser/ Da forma que ela mandar/ Sem contar com o milhão/ Do cofre do Adhemar.
X- Estou com ela e não abro: Viro abridor de cancela/ Topo matar jararaca/ Apagar fogo na goela/ Para no ano vindouro/ Fazer um PAC com ela”.
“I- Quando vi Dilma Roussef/ Sair na televisão/ Com o rosto renovado/ Após uma operação/ Senti que o poder transforma: Avestruz vira pavão.
II- De repente ela virou/ Namorada do Brasil: Os políticos, quando a vêem/ Começam a soltar psiu/ Pensando em 2010/ E nos bilhões que ela pariu.
III- A mulher, que era emburrada/ Anda agora sorridente/ Acenando para o povo/ Alegre, mostrando o dente/ E os baba-ovos gritando: É Dilma pra presidente!
IV- Mas eu sei que o olho grande/ É na montanha de bilhões/ Que Lula botou no PAC/ Pensando nas eleições/ E mandou Dilma gastar/ Sobretudo nos grotões.
V- Senadores garanhões/ Sedutores de donzelas/ E deputados gulosos/ Caçadores de gazelas/ Enjoaram das modelos/ Só querem casar com ela.
VI- Eu também quero uma lasquinha/ Uma filepa de poder/ Quero olhar nos olhos dela/ E, ternamente, dizer/ Que mais bonita que ela/ Mulher nenhuma há de ser.
VII- Eu já vi um deputado/ Dizendo no Cariri/ Que Dilma é linda e charmosa/ Igual não existe aqui/ E é capaz de ser mais bela/ Que Angelina Jolie.
VIII- Dilma pisa devagar/ Com seu jeito angelical/ Nunca deu grito em ninguém/ Nem fez assédio moral/ Ou correu atrás de gente/ Com um pedaço de pau.
IX- Dilma superpoderosa: 8 bilhões pra gastar/ Do jeito que ela quiser/ Da forma que ela mandar/ Sem contar com o milhão/ Do cofre do Adhemar.
X- Estou com ela e não abro: Viro abridor de cancela/ Topo matar jararaca/ Apagar fogo na goela/ Para no ano vindouro/ Fazer um PAC com ela”.
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