Nunca mude de personagem.
Não fale mal de seu adversário na frente da família. Ela nunca entenderá quando for seu parceiro.
Nunca minta. Fale o necessário.
Mais importante que ganhar eleição é seu antagônico perder. Dentro ou fora.
A internet não substitui a imprensa.
A imprensa continua importante.
A imprensa não é fundamental.
A noticia de hoje desaparece duas horas depois.
Cuidado quando as noticias forem em série.
Nunca tranque as portas. No máximo as feche.
Há uma diferença em buscar recursos para fazer política e buscar a política para fazer recursos.
A eleição de hoje não é a ultima da historia.
Ninguém sabe no exterior que o brasileiro é alegre e festivo. Nem aqui.
Atire sempre na pessoa jurídica de seu adversário. Nunca na pessoa física.
Ideologia na política não é tudo. Política sem ideologia é nada.
Fique bravo por fora, e tranqüilo por dentro.
Na TV se fala com voz escandida. No rádio se faz discurso.
Seu assessor de imprensa não conhece a imprensa.
Seu publicitário sabe muito menos que você sobre política.
Sempre haverá um bêbado numa reunião. Dê a palavra a ele.
Político: Mulheres se cumprimentam com olhar fixo e aperto de mão rígidio. Política: Homens se cumprimentam, com olhar esguio e aperto de mão frouxo.
Só polemize se souber o que vai dizer na quinta jogada.
Seu adversário sabe tudo de você. Você só precisa saber uma coisa dele.
Enxugue o suor de sua mão antes de apertá-la.
Abrace o eleitor envolvendo-o. Ele é seu intimo. Nunca use freio de mão.
Ouça seu eleitor envolvendo-o. Olhe para seus olhos olhando os cantos do rosto. Preste atenção.
Cada aperto de mão é uma pesquisa qualititava,
As pesquisas tratam do que você deve fazer e não do que já fez.
Case com uma mulher mais velha. Case com um homem muito mais velho.
Aprenda a sorrir como o Blair e faça assim na TV e nos velórios.
Os âncoras da TV tem mais credibilidade que você. Não os desminta.
É na pré-campanha que se fixa a imagem no celulóide. Na campanha se revela.
Ataque com palavras sinonímicas. Nunca subindo o tom da voz.
Use parábolas, eufemismos,mas sempre...............curtos.
Deus não vota.
O fotojornalismo é mais importante que o jornalismo escrito. Até que as manchetes.
Fale com narrativas e imagens. Só assim vai gerar memorabilidade.
Escolha a biografia de no mínimo dois políticos, e as conheça bem.
Historia é o fundamento da política.
Leia o noticiário do dia do veiculo que o vai entrevistar e o use como argumento.
Os números quebrados impressionam mais.
A retórica pomposa, ridiculariza.
Conheça umas 4 piadas sobre políticos. Curtas. E as use.
Nunca desminta a imprensa: faça uma nova afirmação.
Não é você que é bonito, mas o poder que você tem. Dura seu mandato.
Em plenário, responda concordando, e prossiga,... discordando.
A ultima palavra é a de Deus.
O voto se pede. Mas não se suplica.
A cada contato com o eleitor você deve estar como se estivesse acabado de tomar banho: alegre, perfumado, arrumado.
Prometer o possível.
sexta-feira, 31 de julho de 2009
terça-feira, 28 de julho de 2009
Lições de vida que aprendi jogando video game
1. As tartarugas vermelhas são mais inteligentes (e perigosas) que as verdes.
2. Allejo foi melhor que Pelé.
3. Nem todas as caixas podem ser empurradas. Muito menos todas as portas podem ser abertas. 4. Só pise no acelerador quando o sinal abrir.
5. Jamais corra fora da pista.
6. Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado.
7. Em alguns casos, estrelas são mais importantes que moedas.
8. Não importa qual a distância que você esteja do gol, sempre chute da lateral.
9. Carrinho de lado não é falta.
10. Falta no goleiro leva à expulsão.
11. Golpes especiais, como saltar e dar um soco, fazem você perder vida (desde que você acerte o oponente).
12. Com socos e chutes você quebra carros com mais facilidade do que usando barras de ferro. 13. Não importa o modelo. O carro azul corre mais.
14. Gol olímpico é mais fácil que gol de falta.
15. Nunca é a última fase.
16. Às vezes, uma facada funciona melhor que um tiro.
17. A vida não tem continues infinitos.
18. “Winners don’t use drugs - William S. Sessions – FBI”
19. Você pode construir uma civilização somente com pedras, ouro e madeira.
20. Quando uma pessoa morre ela pisca até desaparecer.
21. Vampiros? Arrumem uma corrente.
22. Meia lua para frente + soco forte = algo interessante.
23. Paredes com rachaduras costumam guardar segredos.
24. Quanto maior o lutador, pior ele é.
25. O reforço sempre chega depois que você mata todo mundo.
26. Nem tudo na vida é Save Game. Portanto, nunca deixe de anotar o password.
27. No final das contas, você se fode para salvar o mundo ou uma mulher.
28. Dirigir pode ser muito mais interessante caso você esteja ouvindo “Highway Star”, “Paranoid” ou “Born to Be Wild”.
29. As melhores épocas de nossas vidas são as fases bônus.
30. PAC MAN nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva. Ou seja, uma rave.
31. Você não precisa saber uma única nota musical para ser um astro do rock. Basta ter coordenação motora.
32. Nem todas as caixas de madeira são quebráveis. Só as mais brilhantes.
33. Nem todos os canos verdes o levam até o esgoto.
34. Não existem castelos sem lava.
35. Quase todos os heróis começam a vida deitados numa cama.
36. Pouco me importa se não adianta nada. Morrermos apertando Start para a introdução passar mais rapidamente.
37. As chaves podem ser do seu tamanho, mas você acha um lugar para guardá-la. 38. Correr no gelo escorrega. Muito.
39. Nem todos os rios estão para nado.
40. Comidas costumam te encher de vida.
41. Seu carro capotou, saiu da pista e explodiu? Ok, aguarde um instante que ele vai voltar piscando.
42. Cogumelos verdes. Não morra antes de provar pelo menos um.
2. Allejo foi melhor que Pelé.
3. Nem todas as caixas podem ser empurradas. Muito menos todas as portas podem ser abertas. 4. Só pise no acelerador quando o sinal abrir.
5. Jamais corra fora da pista.
6. Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado.
7. Em alguns casos, estrelas são mais importantes que moedas.
8. Não importa qual a distância que você esteja do gol, sempre chute da lateral.
9. Carrinho de lado não é falta.
10. Falta no goleiro leva à expulsão.
11. Golpes especiais, como saltar e dar um soco, fazem você perder vida (desde que você acerte o oponente).
12. Com socos e chutes você quebra carros com mais facilidade do que usando barras de ferro. 13. Não importa o modelo. O carro azul corre mais.
14. Gol olímpico é mais fácil que gol de falta.
15. Nunca é a última fase.
16. Às vezes, uma facada funciona melhor que um tiro.
17. A vida não tem continues infinitos.
18. “Winners don’t use drugs - William S. Sessions – FBI”
19. Você pode construir uma civilização somente com pedras, ouro e madeira.
20. Quando uma pessoa morre ela pisca até desaparecer.
21. Vampiros? Arrumem uma corrente.
22. Meia lua para frente + soco forte = algo interessante.
23. Paredes com rachaduras costumam guardar segredos.
24. Quanto maior o lutador, pior ele é.
25. O reforço sempre chega depois que você mata todo mundo.
26. Nem tudo na vida é Save Game. Portanto, nunca deixe de anotar o password.
27. No final das contas, você se fode para salvar o mundo ou uma mulher.
28. Dirigir pode ser muito mais interessante caso você esteja ouvindo “Highway Star”, “Paranoid” ou “Born to Be Wild”.
29. As melhores épocas de nossas vidas são as fases bônus.
30. PAC MAN nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva. Ou seja, uma rave.
31. Você não precisa saber uma única nota musical para ser um astro do rock. Basta ter coordenação motora.
32. Nem todas as caixas de madeira são quebráveis. Só as mais brilhantes.
33. Nem todos os canos verdes o levam até o esgoto.
34. Não existem castelos sem lava.
35. Quase todos os heróis começam a vida deitados numa cama.
36. Pouco me importa se não adianta nada. Morrermos apertando Start para a introdução passar mais rapidamente.
37. As chaves podem ser do seu tamanho, mas você acha um lugar para guardá-la. 38. Correr no gelo escorrega. Muito.
39. Nem todos os rios estão para nado.
40. Comidas costumam te encher de vida.
41. Seu carro capotou, saiu da pista e explodiu? Ok, aguarde um instante que ele vai voltar piscando.
42. Cogumelos verdes. Não morra antes de provar pelo menos um.
Porque eu detesto carros…
postado por Nick Nicks
Porque dentro dos carros as pessoas acham que podem praticar qualquer tipo de atrocidade - inclusive gritar com senhores e senhoras aos palavrões só porque eles estão andando devagar. Já pensou se fosse assim nas calçadas? O povo xingando os idosos que caminham sem pressa? Pois é… Dentro do carro as pessoas fazem isto normalmente, como se fosse a coisa mais normal do mundo.
E não pensem que estou falando de gente pobre. Estou falando de gente com carro bonito e caro. Porque educação, meus amigos, é questão de berço. Ou você tem, ou não tem. Infelizmente, não é um acessório à venda na concessionária.
Eu também detesto carros, porque dentro deles as pessoas podem matar sem escrúpulos. Carros transformam pessoas normais em assassinos psicóticos que são capazes de matar para chegar alguns minutos antes em casa ou na praia.
Eu também detesto carros porque eles são desculpas socialmente aceitáveis para que homens e mulheres sejam declaradamente escrotos, egoístas e arrogantes como jamais teriam coragem de ser pessoalmente.
Outro bom motivo que eu tenho para detestar os carros é que as pessoas gastam os olhos da cara com estas porcarias poluentes, acreditando que assim ficarão mais bacanas e respeitáveis. Ao invés de usar o dinheiro para estudar, viajar e passear, o povo gasta tudo que tem (e que não tem) com o último modelo. E por conta de mais este equívoco cultural que nem Governos ou montadoras fazem questão de esclarecer, nossas cidades ficam cada dia mais fedorentas, ignorantes e malcriadas.
Resumindo:
Eu detesto carros porque dentro deles as pessoas não têm medo de mostrar quem elas são. E, infelizmente, a maioria de nós, seres humanos, não é lá essas coisas mesmo.
Porque dentro dos carros as pessoas acham que podem praticar qualquer tipo de atrocidade - inclusive gritar com senhores e senhoras aos palavrões só porque eles estão andando devagar. Já pensou se fosse assim nas calçadas? O povo xingando os idosos que caminham sem pressa? Pois é… Dentro do carro as pessoas fazem isto normalmente, como se fosse a coisa mais normal do mundo.
E não pensem que estou falando de gente pobre. Estou falando de gente com carro bonito e caro. Porque educação, meus amigos, é questão de berço. Ou você tem, ou não tem. Infelizmente, não é um acessório à venda na concessionária.
Eu também detesto carros, porque dentro deles as pessoas podem matar sem escrúpulos. Carros transformam pessoas normais em assassinos psicóticos que são capazes de matar para chegar alguns minutos antes em casa ou na praia.
Eu também detesto carros porque eles são desculpas socialmente aceitáveis para que homens e mulheres sejam declaradamente escrotos, egoístas e arrogantes como jamais teriam coragem de ser pessoalmente.
Outro bom motivo que eu tenho para detestar os carros é que as pessoas gastam os olhos da cara com estas porcarias poluentes, acreditando que assim ficarão mais bacanas e respeitáveis. Ao invés de usar o dinheiro para estudar, viajar e passear, o povo gasta tudo que tem (e que não tem) com o último modelo. E por conta de mais este equívoco cultural que nem Governos ou montadoras fazem questão de esclarecer, nossas cidades ficam cada dia mais fedorentas, ignorantes e malcriadas.
Resumindo:
Eu detesto carros porque dentro deles as pessoas não têm medo de mostrar quem elas são. E, infelizmente, a maioria de nós, seres humanos, não é lá essas coisas mesmo.
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